Три года назад мне приснился сон. Я помню его до сих пор и я растолковала его сразу после пробуждения. Мне вдруг всё стало ясно. Как ясно и то, что спустя три года я так ни черта в своей жизни не поменяла.

Мне приснилось следующее. Будто я нахожусь в море, в воде, в открытом пространстве. Берегов не видно на многие километры вокруг. Поскольку плавать я не умею, то держусь руками за какую-то деревянную штуку вроде плота, но это не плот, а часть чего-то большого, возможно, обломок корабля.

Вокруг меня другие люди, тоже в воде, и многие умеют плавать. Очевидно, что мы потерпели крушение, но этот эпизод отсутствует, просто возникает такая мысль. Мои вещи плавают здесь же, но с каждым всплеском воды отдаляются от меня всё дальше и дальше. Достать их я не могу, держусь за эту штуку, а она неподвижна.

Я прошу других людей выловить мои вещи, но меня не слышат (или не хотят это делать). И я думаю: бля, а как же мой рюкзак, а мой фен?😨 Для меня это катастрофа. Не знаю, что у меня было в рюкзаке, но отсутствие фена очень удручало.

Представляете картину, да? Крушение корабля, я на волоске от смерти, но озабочена только тем, как бы достать из воды своё барахло, которое с большой долей вероятности мне никогда больше не понадобится. Это как если бы пассажиры «Титаника» думали не о спасении себя, а о том, как сохранить свои наряды или драгоценности. Тьфу.

Я вижу в этом сне свою привязку к материальным вещам, к тому, что, возможно, совсем не имеет значения или это значение невелико, а я за это держусь. То есть, мне необходимо отсечь всё лишнее.

Море – это олицетворение моей жизни, по большей части неизведанной, но я держусь за «плот» и боюсь отпустить себя в плавание (боюсь жить). Я же помню, что плавать не умею, и потому меня пугает перспектива пойти на дно и/или быть сожранной морскими обитателями. Я не знаю, что меня ждёт и боюсь этого (страх перемен, будущего).

Причём остальные люди в моём сне абсолютно спокойны, никого не заботит текущее положение дел. Каждый занят собой. И только мне одной страшно.
То есть, я не позволяю себе увидеть дальше «плота». Он – весь мой мир, и мир этот до чрезвычайного мал.

Крушение лишило меня моей привычной среды обитания (нет твёрдой почвы под ногами). А также всего того, что было мне дорого (или того, что я считала дорогим).
В такой момент кажется, что вся жизнь кончилась, но вот начиналась ли она?

Плот из сна — это мой образ жизни, не меняющийся уже много лет. Прежде всего работа, которую ненавижу, но продолжаю ею заниматься.

То, что я не покидаю надолго пределов Москвы, неважно. Ты можешь бесконечно переезжать из одного населённого пункта в другой, но если при этом твой образ жизни остаётся прежним, то ты ходишь по кругу.

А я из этого круга даже не пытаюсь выйти. Белка в колесе, это ведь я, верно?

Всё это привело к мысли, что пора бы наконец расставить приоритеты и выявить свои жизненные ценности. Понять, живу я на самом деле или только барахтаюсь, держась за мнимую стабильность. У меня уже были ранее попытки выяснить это, но я забросила список, едва начав. Поиски себя – кропотливый труд и спешка здесь неуместна.

Мне долгое время не удавалось составить пресловутое «Колесо баланса». А как его составить, если не понимаешь, из чего его собирать? Чужие шаблоны тут не работают, у каждого своя жизнь и ценности тоже свои. Иначе говоря, не зная своих приоритетов, создать «Колесо баланса» не получится.
Далее я расскажу о способах поиска таких вот ценностей, и что я нашла.