Сей гневный опус был впервые опубликован в ВК год назад и только сейчас я перенесла его в блог. Решила так сделать, когда поняла, что у поста будет продолжение.
Формулировка «Я работаю за еду» зародилась у меня в тот момент, когда я поняла, что работа, которой я занимаюсь без малого семь лет, не приносит и никогда не приносила никакого удовлетворения. Напротив – она только раздражает, иногда больше, иногда меньше, но раздражает всегда.
То есть, она служит исключительно для оплаты моих счетов. Разве этого мало, спросите вы? Конечно мало. Это НИЧЕГО.
Потому что если работа только кормит тебя, но совсем ничему тебя не учит, не мотивирует, не вдохновляет, не даёт никакого развития, то это блять – работа за еду. Причём размер зарплаты и должность в данном случае значения не имеет.
Ты тратишь жизнь на оплату счетов, покупку вещей, иногда на отпуск. И кстати, именно в отпуске понимаешь, что что-то в твоей жизни не так. А вот что – понять можешь не сразу. А если и понимаешь, то решаешься на перемены не скоро.
Возвращаешься с отдыха и снова окунаешься в рутину, и опять этот ебучий бег по кругу. И нет ощущения, что отдыхал. И так день за днём, год за годом.
Я уверена, что работать нужно только там, где ты сможешь раскрыть свой потенциал, и заниматься только тем, от чего у тебя горят глаза. А не проводить весь день на работе в нервном ожидании, когда же всё это закончится. Это ужасно. Но именно так я и живу. Живу?! Существую!
Я не согласна, что работу любить не обязательно. Что можно её «просто терпеть», а вот в свободное время предаваться более приятным вещам. Полный бред. Работа отнимает слишком много времени в течение жизни, поэтому «просто терпеть» её – это неоправданная роскошь.
Я ненавижу свою работу. Слишком давно я в ней, и слишком она тупая и нервная. Занимаясь таким дерьмом, недолго стать и мизантропом, поскольку она связана с общением, а я интроверт.
Иногда чуть не до истерики доходит, хочется убиться об стену, или кого-нибудь убить😡. Прошлые соседи по коммуналке охуевали с моих воплей.
Я стала хуже спать. Пробуждение такое же тяжёлое. Засыпаю либо под аудиокнигу (привет любителям Лавкрафта!), либо под видео ASMR (автономная сенсо́рная меридиональная реакция).
Как же это всё заебло...😓
Я задала себе вопрос, а чего я хочу? Ответ пришёл быстро: хочу в лето, на море, в Крым. Хочу есть ежевику пригоршнями, прямо с куста, купаться в море, спать под открытым небом, и ни о чём не думать.
Хм… а дальше что? По-моему, я просто устала. И, к тому же, это не ответ на вопрос, чего я хочу и что делать дальше.
Ведь после отпуска, если его взять, потом снова придётся возвращаться. А куда? Вот в эту вот парашу?
А ещё нервная работа нередко требует компенсации в виде жрачки. Поел — и вроде стал добрее. Причём ешь даже при отсутствии голода, запихивая в себя еду почти на автомате. А бока растут не по дням, а по часам, и это невзирая на походы в спортзал.
Ведро оливьешки за день? Да легко! И неважно, что после обжираловки даже дышать трудно, и срать не будешь три дня — зато нервы в порядке. Как будто в порядке.
То есть, причина плохого самочувствия и лишних килограммов — работа. Здесь не прокатит смириться с адовым трудом и перестать жрать. Дескать, не можешь изменить ситуацию, значит измени своё отношение к ней. Хрен там.
Выход только в сторону увольнения. Уволиться, чтобы начать жить.
